El espíritu de la Navidad :)

¿Qué es la Navidad? Por que la gente se empeña en convertirlo todo en una fiesta donde todo son compras, todo es un gasto, hacer regalos… ¿Hace falta que sea Navidad para hacer un regalo? No creo que sea así… y sin embargo la Navidad es todo lo contrario… es ser sencillo, me hace gracia la gente montando Belenes en su casa… podría mirarlo mas de cerca, un Belén… un pesebre, un lugar pobre y humilde, pero feliz. No es necesario montar tanto revuelo, para simplemente pasar unas buenas navidades. Yo creo que la Navidad es un momento para recordar a esa gente que ha pasado por nuestra vida dejando marca, pero que ya no esta con nosotros, para estar en familia, para acompañar a esas personas que están solas. Es un buen momento para perdonar… para regalar tu cariño. Para encontrarse a uno mismo.

Recuerdo cuando era pequeña, la ilusión que me hacia que llegara la Navidad… montábamos un Belén impresionante en el salón… nos llevaba varios días hacerlo, poníamos cadenetas con espumillón por el techo, y llenábamos de bolas brillantes la casa, era una imagen preciosa, sentía que se metía en mi el espíritu de la Navidad, al preparar todo con mis hermanos, lo mucho que disfrutábamos y nos reíamos, era algo que hacíamos en familia. Y el momento en el que encendíamos las lucecitas, por la noche, y todo el salón se llenaba de destellos, de miles de luces y sombras distintas era algo mágico. Y esas cenas en las que nos juntábamos, y da igual que era lo que comíamos, lo importante eran las risas, la ilusión que teníamos todos, y esos brindis… Y cada año todo esto mejora, somos mas mayores, y ya no montamos ese Belén, ni ponemos las cadenetas, hemos crecido y ya no podemos andar rectos con ellas… ya no hay luces,  a veces ser mayor tiene sus inconvenientes, pero ahora veo… todo lo que mis padres hicieron por nosotros, lo bien que nos enseñaron lo que es realmente la Navidad… esos momentos que nadie jamás me podrá quitar, esos recuerdos que me emocionan, que valen mas que cualquier tesoro, mi infancia… Mis 17 Navidades, que tengo a mis espaldas, las miles de fotos, tanta ilusión… tanto amor.

Y ahora, de nuevo viene la Navidad, sigo manteniendo la ilusión como cuando era una cria, para mi la Navidad, es demostrarle a la gente que les quiero. Es dedicarle tiempo a la gente que de verdad me importa. No me hace falta nada, ni regalos, ni dinero, nada material puede hacer de mis Navidades algo más perfectas de lo que son.

Hay algo que me gustaría hacer en Navidad… ir a alguna de esas residencias de mayores, donde están los ancianos solos, con la única compañía de una tele… esa gente que solo recibe una visita de sus nietos para que les den la paga de navidad, es tan triste, me gustaría pasar algún momento con esas personas, decirles que no están solas, sacarles una sonrisa… y en los hospitales, toda esa gente que esta allí, sola… me gustaría tanto poder hacer a alguien un rato feliz… poder ser útil, dar un abrazo a esa gente que ya no cree tener ninguna meta en esta vida, decirles que siempre van a ser importantes para alguien… Poder ir a un hospital donde hay niños con cáncer… ver sus sonrisas, regalarles algo de mi tiempo. Algo que ellos nunca tendrán… Y que yo a menudo malgasto. Me parece tan injusto… yo desesperada por conseguir mis caprichos… mientras que otras personas no tienen nada. Y en Navidad, yo creo que en vez de preocuparnos de tanto regalo, tanta compra, deberíamos dedicarnos mas a esa gente que nos necesita, que necesita sentirse querida, no estar sola… ojala pudiera volver a revivir yo algún momento con mi abuela. Tenerla ahora aquí, y decirle que la quiero, cogerle de la mano, entrelazar nuestros dedos decirle que siempre estaremos juntas…pero el tiempo no perdona… y nosotros no podemos regresar atrás, más que en recuerdos.

Y me doy cuenta, de que cada año todo ha cambiado, cada Navidad es distinta, nuestra forma de verla, de vivirla, y echo de menos celebrarla con esos seres queridos que han sido, son y serán tan importantes para mi…Pero se que están, están ahí,  en cada momento conmigo, en mi corazón. Forman parte de mi, de mi espíritu Navideño, de mi vida, de mi sonrisa.

Me vienen tantas imágenes a la cabeza ahora mismo, a cual mas bonita, cierro los ojos y las revivo, veo en todo momento esas caras donde los ojos brillan y se ven marcadas sonrisas, donde la felicidad esta escrita en la frente, veo a mis padres llevándonos a ver belenes, parando en casa escaparate, me veo a mi con la cara pegada al cristal, fascinada con esas figuritas que tenían movimiento, con esos ríos que tenían agua de verdad… me veo mas tarde en mi casa, abriendo las cajas donde estaban los adornos, sacando todo desordenadamente, y como no siempre me llamaban la atención las cosas brillantes, adoraba poner bolas en cada copa de la cristalería de la estantería, ponía una bola encima de cada baso, en cada copa… y entonces llegaba mi madre, y las empezaba a quitar, y mi hermano y yo las volvíamos a poner, todo era ilusión… Y cuando íbamos a buscar la tierra para ponerla en el Belén, con picos, palas y cubos, como si fuéramos a excavar una montaña… cuando teníamos que poner las figuritas, cada una en su lugar… todo estaba lleno de magia, y es esa magia que solo se consigue en Navidad… no sabría explicarlo, es algo que mueve nuestros corazones, que nos hace ser mas jóvenes, es algo que se mete en nosotros, lleno de ilusión, es un momento del año donde ves la ciudad llena de lucecitas, y entonces es cuando tu corazón sin querer quedarse atrás se llena de luz. Y esa estrella que hace tiempo guió a los Reyes Magos, nos guía a nosotros, nos muestra un camino, el nuestro. Nos enseña que podemos ser felices, pero que de una Navidad para otra han podido cambiar muchas cosas, nunca sabes que es lo que pasara. Que tenemos que vivir el presente, cada día como si fuera el último.

Para mi la Navidad es un momento mágico. Es Ilusión en estado puro. Es amor. Ni regalos, ni tiendas, ni grandes guisos… es saber apreciar lo mucho que tenemos. Querer ser felices. Querer hacer felices a los demás.

¡Feliz Navidad a todo el mundo! J

Especialmente a esas personas que lo han perdido todo, no tienen ni siquiera una casa, esos niños del tercer mundo que jamas podrán conocer la navidad como la conocemos nosotros… por que todas esas personas a las que no les queda esperanza… que sepan encontrarla, por todas las discusiones absurdas que tenemos cada día, que sepamos estar por encima de eso, por que cada día creemos nuevos recuerdos, nuevas esperanzas, nuevas ilusiones.

El mejor regalo que podéis hacer es vuestro tiempo.

Navidad ♥

Otro año ha pasado… poco a poco, han ido transcurriendo las estaciones, las lluvias, el calor, el viento… y ya llega de nuevo la navidad, toda despedir otro año… que rápido pasan los años, los minutos, los días. De nuevo a empezar otro calendario, a tachar días a ver como pasan las semanas,  como vuelan los fines de semana, a esperar con ansia nuestro cumpleaños, hasta que un año, ya no queramos ese día, no queramos seguir cumpliendo años, seguir haciéndonos mayores, demasiada responsabilidad, ¿y si no estoy a la altura de la vida?, y ¿si no consigo mis metas? ¿Si no tengo tiempo suficiente?… que fácil sería ser por siempre un niño… jugando a ser adultos, sin serlo, que fácil sería jugar con muñecos toda la vida, y no con personas, no saber del amor, ni de besos, o corazones rotos, ni de problemas, pero todo tendría sus desventajas, que seria vivir, sin poder crecer, sin tener tantas oportunidades de cometer errores, sin conocer a esa persona especial, sin tener tus propios hijos… No podemos evitar crecer, pero sin embargo tengo miedo, de que mi mente no acompañe a mi cuerpo, de seguir siendo una niña por dentro, de no madurar a tiempo,  quisiera poder hacer tantas cosas, ver a las personas mas haya de lo que nos muestran, quisiera hacer feliz a la gente que quiero, evitar siempre los mismos problemas… tantas cosas, y tan poco tiempo. Siento que se me va de las manos el tiempo, que se escapa, que se ríe de mi mientras corre y me da la espalda, siento que pierdo momentos que son únicos preocupándome de cosas que no merecen la pena, que mi temperamento evita que disfrute de la vida como podría, siento que tengo una coraza que me protege, pero que a menudo falla, es demasiado débil, y hay ciertas palabras mágicas que siempre consiguen traspasarla.

Me rió de mi misma, tengo el mismo deseo del año pasado para fin de año, recibir un bonito mensaje que diga: “Quiero pasar este año que viene a tu lado”. Pero solo son fantasías de una niña tonta… pero que seria mi vida sin mis fantasías, mis caprichos y mis sueños. Sería aburrida. Monótona, sin luz, sin travesuras… sin la niña que llevo dentro, seriamos robots, marionetas, manejadas por el azar, movidas por fuerzas exteriores que no saben del amor, de la esperanza… no conocen el sabor amargo de las lágrimas, ni las arrugas  que provocan la sonrisa…

Lo malo de soñar tanto, es que luego lo que sucede en la realidad no se parece en nada, nunca nada llega a ser tan bonito como te lo esperabas, o al revés, es demasiado bonito como para imaginarlo. Es tan difícil separar la vida real, de la vida imaginaria, quizás lo mejor seria dejar de luchar por separar los dos mundos y unirlos, permitir que todo fluya, dejar de resistirme, simplemente fusionar fantasía y realidad. ¿Será eso posible? Quizás si dejase de esperar cosas, de soñar con momentos, aprendería a disfrutar más de lo que tengo. Simplemente si dejase que llegase el momento adecuado cuando tenga que llegar. No creo en el destino, creo que yo soy la dueña de mi vida, nada esta escrito, yo escribo  y decido mi vida con cada paso que doy. Pero entonces ¿porque me resulta todo tan difícil? Ya no se si tengo miedo o estoy perdida.

Y digo yo, ¿Para que necesito ese mensaje? Teniendo a tanta gente que me quiere, tengo a mi familia, que es lo que mas quiero del mundo… a mis amigos, que me ayudan en el día a día, tanta gente que me saca sonrisas sin pedir nada a cambio… no necesito más. ¿Podría ser más feliz? Quizás, pero, ¿Podría ser mas infeliz? Si. Solo tengo que abrir los ojos, ver que tengo todo un mundo de cariño a mí alrededor… de amor. Amor de verdad. Y para toda la vida, sin frases estupidas que solo son bonitas exteriormente, pero carecen de interior. No quiero una frase, ni un momento bonito. Quiero una vida bonita.

No he pensado nuevos propósitos para este año que se acerca, sinceramente ya no se que es lo que puede pasar, pero dejemos que poco a poco todo surja, dejemos de pensar tanto en el mañana, disfrutemos el presente, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa, o cuando puedes perder esa sonrisa para siempre, o lo que mueve a tu sonrisa, sencillamente, la vida es una caja de sorpresas, es un laberinto sin salida, hagas lo que hagas, siempre tendrás que decidir un camino, que puede o no llevarte a la salida…

Solo se que este año que ya se va, y que ha sido especial, y genial, lo despediré como se merece. Con una sonrisa cada día. Este año, en el que empecé a escribir aquí, en el que empecé a abrir mi corazón, mis sentimientos… donde empecé a expresar mis dudas. A conocerme a mi misma, a afrontar mis miedos, mis inquietudes. Donde me he hecho mayor de edad. ¿Qué pasara? No lo se, pero todo acaba algún día. Todo tiene un fin. Y entonces algo nuevo empieza. Y el 2013, pronto se despedirá de nosotros, pasando a ser un recuerdo. Y llegara el 2014, y le recibiremos como mejor sabemos, con una sonrisa. 

Tic-Tac Tic-Tac

Me acabo de quitar el reloj de la muñeca… y me he dado cuenta de que me quito algo mas que un reloj, me estoy quitando el tiempo de encima, la constancia, el tic tac que me anuncia  lo rápido que pasa todo, aun no me he dado cuenta y ya es de noche…

Un segundo, un minuto, una hora, un día, y otro… van pasando sin que nos demos cuenta… todas esas veces que deseamos que acabe la mañana, o que acabe rápido la próxima hora, o que llegue un día preciso… y luego pasa tan rápido como todos los demás sin que podamos parar el reloj a disfrutarlo. Y así sin poder evitarlo va pasando nuestra vida, y en vez de divertirnos la mayor parte del tiempo pensamos en las cosas que no hemos hecho, o las que nos gustaría hacer, las que no podemos hacer, y las que en su día no hicimos, las que queremos hacer y sabemos que no podemos hacer. Y digo yo, por que simplemente no vivimos. Sin pensar a veces tanto las cosas, simplemente lanzándonos al vació… tirarnos por la cascada, dejarnos llevar por el agua, sonreír.

Estoy harta de ver problemas en todos lados, inconvenientes… de ver mi vida como algo que estoy dejando escapar, de sentir que estoy desaprovechando algo que nunca podré recuperar… mi tiempo.  Y es que últimamente he tenido una temporada en la que los problemas me han perseguido, y no he sabido ver la luz a través de las nubes, he estado encerrada en un cuarto sin ventanas, con los ojos vendados, pero en algún momento, ahí que decir basta. Hay que levantarse, y volver a tener ilusiones, planes, simplemente salir a la calle, y mirar a la gente, buscar sonrisas entre esas miradas, demostrarle al mundo que estamos vivos, ver caer las hojas de los árboles, creando bonitas espirales en el aire, y pensar que nosotros somos algo mas, pero que nuestro camino va a ser el mismo. Al final todos caeremos, seremos polvo sobre la Tierra, y quizás, pero solo quizás, seamos un buen recuerdo para alguien. Y es que nunca sabes lo que te puede pasar, nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, pero no, no es cierto, igual si que sabes lo que tienes, solo que piensas que nunca lo perderás, te acabas acostumbrando a algo, sin saber apreciarlo… y no. Tienes que valorar cada día esas sonrisas que te dedican, esos momentos felices, y todas esas cosas maravillosas que nos rodean, en el momento que no sepas ver nada de luz, felicidad, amor, y alegría a tu alrededor, estas perdido. Porque por mucho que creas que tu mundo es una mierda, siempre habrá algo peor. Y la vida va a estar ahí para demostrártelo.

Puedes tropezarte, caerte, llorar, y lamentarte. Pero no quedarte quieto, no rendirte… y eso es lo que yo intento… dejar que pase la tormenta,  y confieso, que suelo ser muy negativa en el momento… pero tengo a mi lado gente que no merezco. Y que me saca una sonrisa aunque este mal, que se preocupa, que me apoya, que me anima, que me da la mano, y me levanta, que me quita la venda de los ojos, y hace agujeros en la habitación, y mueve un abanico para que las nubes se vayan, y un precioso y único rayo de luz entra por el agujero, me ilumina, y crea una sombra en la pared, mi perfil, pero yo, yo irradio luz.

Echaba de menos escribir, y dedicar unos momentos a poner mis pensamientos en orden, e intentar explicar este enredo de emociones que es mi mente… pero siempre es difícil hacer que se pongan de acuerdo razón y corazón, bueno, yo creo que nunca lo consigo… pero espero poder escribir mas a menudo.

Y es que ahora que me paro a pensar, ha pasado el verano, ha pasado mi cumpleaños, ya soy mayor de edad, estoy en segundo de bachiller, perdida entre un montón de apuntes incoherentes, entre términos y deberes que nunca acabare de comprender, entre profesores que están deseando que acabe la clase tanto como yo. Estoy en una etapa de mi vida, que como cualquier otra es única, pero se supone que este años tiene que ser importante, el final y el principio de algo. Sencillamente no hay tiempo que perder, quiero que cada día sea un recuerdo. Que cada recuerdo sea especial… no se como lo haré, pero merece la pena intentarlo, porque la vida es demasiado corta como para desaprovecharla con lagrimas, y si hay que llorar que sea de risa.  Vamos a comernos el mundo, o lo que queda de el. 

Agosto.

Ya va pasando el verano poco a poco… cada día es una nueva emoción, una nueva experiencia y un nuevo mundo por descubrir… hacia días que no me paraba a escribir… pero ahora tengo un rato para reflexionar, recordar, y contar mis últimos días… mis últimos sentimientos. Mis contradicciones frente al mundo, esos enfados conmigo misma, mi visión de la vida, mi opinión de la realidad.

Y es que no podemos parar el tiempo, aun que muchas veces desearíamos quedarnos estancados en un momento perfecto de nuestra vida. Junto a una persona, en un lugar a una hora, y que el reloj parase, los minutos no transcurrieran y la felicidad nunca acabara, pero no, en algún momento acaba el día y empieza la noche. En algún momento dejas de estar acompañado para estar solo, en algún momento ves que no tienes otro camino por delante que el tuyo, que no tienes vuelta atrás, solo tienes un largo recorrido, lleno de bonitos paisajes, de piedras y de noches solitarias a la luz de las estrellas. Y es que a veces solo te apetece dejar de caminar y sentarte en una sombra y dormir, no despertar, no querer ver todas esas realidades que hay frente a ti. Pero siempre hay una persona dispuesta a despertarte, a levantarte animarte y ayudarte. A estar a tu lado. A quererte.

Aquí sentada frente al ordenador, recuerdo esas mañanas en la playa tumbada en la arena, escuchando los gritos de los niños corriendo de lado a lado con sus pózales, las olas incansables besando con tranquilidad la arena, toda la gente vestida de mil colores, haciendo mucho y nada a la vez, simplemente disfrutando de sus esperadas vacaciones, recuerdo todas esas personas que conocí, y que tan difícil fue luego despedirme, sabiendo que probablemente nunca les volvería a ver… no hay nada como la magia del momento, luego cada uno vuelve a su rutina, a su vida, y se olvida. Recuerdo lo mucho que me gustaba meterme mar adentro, relajarme, y pensar, en todo y nada, saborear la sal en mis labios, y dejarme llevar por el mar, flotar en su inmensidad, cerrar los ojos, y sentir como el sol me acariciaba los hombros… Recuerdo pisar la arena ardiendo, y correr, recuerdo sentirme libre.

Ahora de nuevo estoy en Zaragoza, pisando mis queridas calles, viendo a mi gente, feliz. Porque tengo a mi lado lo que quiero. Porque esta siendo un verano genial. Feliz, por que la vida hay que afrontarla con una sonrisa.

En la vida no podemos tener todo, no podemos conseguir que todo salga como queremos, y no siempre podemos ser felices. No podemos ganar todas las batallas en las que nos sumerjamos, pero podemos aprender, y seguir.

Yo ahora tengo un nuevo motivo por el que sonreír. Él.♥

Desilusión.

Hoy no ha sido un buen día siento que todo me ha salido al revés… y ahora después de una buena ducha y con la música a tope, me he puesto a pensar… en lo que he dicho, en las cosas que podría haber dicho y las que podría haber callado. En las cosas que me gustaría hacer, y en todas las cosas que no he hecho.

No dejo de darle vueltas, a una liada de cabeza que tengo, resulta que me gustaba un chico, se lo intente decir, y no se lo creyó, me sentí como una entupida, intentar decir algo bonito con todas las ganas con toda la ilusión, esforzarte en no parecer pesada, y ser cariñosa a la vez, esforzarte en ser alguien mas en su vida, intentando alcanzar un puesto mas alto cada día y cuando por fin decidí tirarme a la piscina e ir mas haya, sentí que todo el castillo de cartas se iba cayendo unas sobre otras, aplastando todas las esperanzas, aplastando mi corazón. Eso fue el principio de los desastres, maldije mi suerte una vez mas, pero decidid intentar seguir con esa sonrisa en la cara, porque perderla, me hace gracia que mis amigas para animarme me digan ya encontraras a alguien mejor, pero joder, donde esta ese alguien, porque no se cuantos chicos he conocido ya, y no se cuantos mas quiero conocer, estoy harta de que mis ilusiones siempre acaben bajo tierra enterradas, estoy harta de tener que empezar siempre una nueva historia, para que luego el celo que esta uniendo los pedazos que son mi corazón se vuelva a quedar sin pegamento, se despegue, y de nuevo quede roto y destruido.

Me pregunto que es lo que hago siempre mal, y paso de intentar gustar de una manera que no sea yo misma… puede que tenga muchos defectos, pero si caigo bien a alguien, o si le gusto a alguien tiene que ser que me quiera por como soy.

Después de todo esto, me encuentro con que siguen saliéndome mal las cosas, mas desilusiones en mi vida, pensar que eres importante para una persona, aunque el tiempo se haya interpuesto en tu vida, pensar que la amistad es un lazo mas importante que la distancia, pensar en todos esos momentos que tuviste cerca de esa persona, esas risas, las fotos, las conversaciones telefónicas, y cuando ambas os consolabais la una a la otra, y  de repente, te encuentras con que todo eso se quedo en la nada, con que te ha sustituido por nuevas personas mas importantes que tu ahora en su nueva vida, te encuentras con que el vagón de tren en el que vas tu se ha quedado antiguo, y atrás. Y ahora la locomotora se aleja dejándote en el pasado. Solo con recuerdos, solo como un recuerdo. Duele, duele ver que no todo lo que se dice es verdad, duele ver que una persona que para ti es importante, se olvida de ti.

No estoy triste, sinceramente no se como estoy, creo que desilusionada, y a veces me canso de tener que aparentar felicidad, de intentar que todo funcione, y de no enfadarme, y a la vez siento que soy tonta, y que tengo que aguantar mas, porque me enfado demasiado, me pregunto si alguien me entiende. Porque me parece que ni yo me entiendo.

Y aquí sigo, una bonita noche de verano, pensando en mi vida, disfrutando de la brisa que entra por la ventana. Deseando tener sueño para dormir un rato, y al menos dejar de pensar en todo por un rato. Despertarme temprano y salir a dar un paseo solitario.  Creo que tengo miedo.  Miedo de seguir perdiendo gente que me importa sin poder hacer nada para cambiarlo, miedo de quedarme atrás. No me gusta discutir, no me gusta estar enfadada, no me gusta pelearme, no me gusta tener que ponerme a la defensiva, no me gustan muchas de las cosas que me pasan. Pero me pregunto si pasan por que tienen que pasar, o si soy yo la culpable de que pasen. No se que debería hacer.

Pero si esas personas no quieren pertenecer a mi mundo, no me queda otra que dejarles ir, observar como su vida y la mía se alejan, aguantarme las ganas de saludar cada vez que leo su nombre. Dejarles marchar y vivir su vida. No puedo ir detrás, lo siento. Yo también debo seguir. Pero odio que pase esto, enserio.

Todos los veranos tienen sus cosas buenas y sus cosas malas…

Y lo mejor esta por llegar. Eso espero.

Feliz Verano :)

Me veo hace diez meses, cuando todo empezó, me cambiaba de instituto, no conocía a nadie, y empezaba bachiller, todo eran nervios. Recuerdo esos primeros días conociendo cada clase, perdiéndome por los pasillos, sonriendo con inseguridad, descubriendo nuevas personas,  averiguando la personalidad de cada profesor, familiarizando caras de mis compañeros, aprendiendo nuevos nombres, revelando nuevos caminos por los que ir y volver al instituto… y ahora todo ha acabado.

Ha sido un curso duro, pero ha merecido la pena, he tenido millones de nuevas experiencias, y he conocido a gente genial, momentos únicos. Podrías suprimir esas noches de estudio sin dormir antes de un examen, esas broncas por sacar el móvil en el pasillo, y esas clases aburridas en las que te quedas empanado, y ya no sabes ni que dibujar en el cuaderno. Pero se valorar todas esas sonrisas, cada lunes a las ocho y cuarto empezando con esas eternas clases de filosofía, en las que el profesor nos contaba sus batallitas de cuando era joven, y nos pasábamos una clase sin leer una palabra del libro… echare de menos esas clases pasándome notitas, contándole mi vida a mi compañera, y haciendo cualquier cosa por sacar una sonrisa a la gente que me rodeaba. Esos cinco minutos de descanso entre clase y clase peleándonos por sentarnos en el banco, y comentar cada cosa de la gente que pasaba por delante de nosotros. Esos tweets comentando cada cosa que pasaba. Esas fotos ridículas, en mitad de clase tapando el móvil con una carpeta.  Esas carcajadas ahogadas, los comentarios graciosos del listillo de clase. Las sonrisas de complicidad, los dibujos que le haces en el libro a la persona que se te sienta al lado… son tantas cosas las que suceden en cada mañana de instituto…

Podría decirse, que no todas son buenas, pero que es toda una experiencia, y que se aprende, no solo lo que pone en los libros de texto, toda esa teoría que nos tenemos que aprender solo para superar una asignatura, todas esas cosas que tantas veces nos preguntamos para que sirven, letras, palabras, frases, que a veces ni comprendemos, no, el instituto es mas que eso… aprendemos a relacionarnos, a confiar en los demás, a ayudarnos, a ser nosotros mismos, a ver que no estamos solos, ha hacer que tus amigos no se sientan solos. A animar a tu compañera cuando ves que tiene un mal día. Aprendes, lo que no te pueden enseñar los libros de matemáticas, ni las clases educación física, aprendes lo que es la vida. Y aprendes a diferenciar a un amigo, de un simple compañero, una buena persona, de un desperdicio humano. Aprendes a apreciar el valor de una buena sonrisa en la cara de las personas que ves día a día.

Así pues… un curso acaba, una despedida, un final, un feliz verano.

Pronto nos volveremos a ver todos las caras, unos habrán crecido, y a otros solo les habrá crecido el pelo, algunos habrán madurado y otros seguirán igual de tontos, pero seguiremos siendo esos crios con ganas de perder clase, y desear que acabe la mañana cuando ni todavía ha empezado. Deseando que acabe el curso la primera semana de clase, deseando que llegue de nuevo el verano cuando no ha terminado. Así que a disfrutarlo.

Ahora viene la recompensa de todos nuestros esfuerzos, la guinda del pastel, nuestras vacaciones… ¡VERANO!

Bueno… antes de todo vienen las notas, que es lo que fastidia todos nuestros planes para el verano… ;) jajajaja na, es broma. Que tengáis un verano genial todos… y mucha suerte J

Gracias, gracias por todos esos momentos. 

Harta de hartarme, cansada de cansarme.

Todos tenemos nuestros días buenos y malos, están esos días en los que te levantas y no tienes ganas de nada, todo te cuesta y darías cualquier cosa por volverte a meter a la cama… y están esos días en los que te levantas y empiezas la mañana con energía y con ganas de ponerte a hacer cualquier cosa, dejar la cama a un lado y lavarte la cara con agua fría.

Yo hoy he tenido uno de estos días, en los que parece que te comes el mundo, y que cualquier cosa que haces te parece un gran logro… tenia ganas de reírme de todas las tonterías que escuchaba, de ver a la gente feliz, de dar y recibir cariño, simplemente de vivir cada minutos como si fuera el ultimo. La verdad merece la pena levantarse así.

Pero parece que no todo pueda ser perfecto, siempre hay cosas que al pensarlas hacen que toda lo que ves cambie de color.

Estoy harta. Harta no, hartisima.

Harta de esa gente que este ahí apoyándote cuando lo necesitas y te dice que lo hace sin buscar nada a cambio, simplemente porque son así, y luego lo echan en cara, harta de la gente que se cree el centro del mundo, harta de que esperen cosas de mi, harta de que se crean que soy una persona que realmente no soy, harta de que tenga que ser adivina para saber lo que siente y piensa cada uno para que no se enfaden conmigo, harta de intentar que siempre todo vaya bien, harta de preocuparme por todos, y que no lo noten, harta de no poder ser yo misma, harta de estar harta. Harta de que pasen de mí.

Por que simplemente no pueden decirme las cosas sin darle tantas vueltas, porque no pueden dejar de jugar al juego de las preguntas anónimas, ¿por que la gente no madura?

No entiendo como una persona puede decir que hace las cosas sin buscar nada a cambio, siendo que lo único que busca es lo que yo pueda dar, no entiendo porque la gente no pilla las indirectas. No entiendo tantas cosas…

Ojala a veces todo fuera más fácil. Siempre tendré estos momentos en los que me relajo a escribir con la música a tope, y pienso en lo que me rodea, y esos momentos llenos de risas a lo largo del día…

Que ganas de que llegue el verano, y acabe el curso… no lo entiendo, ¿Por qué siempre vivimos esperando algo? ¿Por qué no aprovechamos cada momento en vez de pensar en el siguiente? La vida se va pasando lentamente mientras nosotros solo esperamos con ganas que llegue algo, un momento especial, una persona, un amigo, el amor de nuestra vida quizás, siempre esperando a algo… pues yo me canso de esperar, me canso de conocer a gente y caerme siempre, me canso de cansarme.

Tengo demasiado que dar dentro de mi, demasiadas frases, demasiados besos, y demasiadas emociones para regalárselas a alguien, lágrimas, abrazos, besos… y no encuentro a nadie con quien poder compartirlas. Cada vez que creo que ha llegado una persona perfecta y se crea en mi cabeza una imagen perfecta, poco a poco se va resquebrajando hasta que se cae sin remedio y se rompe en mil pedazos, y me quedo de nuevo yo, sola, esperando a alguien que nunca llegara, esperando a una persona que seguramente no existe. ¿Debería dejar de creer en los cuentos? Me resisto… todas esas ilusiones, todos esos momentos perfectos, todas esas escenas de las películas, ¿olvidarlo todo? Supongo que no puedo… dentro de mis rarezas, esta que soy perdidamente enamoradiza. Que me emociono a la mínima, y veo castillos en el aire donde solo hay una choza. Y siempre acabo mal yo. No es que sea tonta. Es que no quiero perder la esperanza. No quiero asaltar mi propio castillo. No pienso matar al dragón que hay en mí, esperare a que venga alguien y lo mate por mí. Y entonces, en ese momento, podré vivir sin esperar a que llegue el mañana, por que tendré un presente perfecto…

Vale, si, lo siento, he vuelto ha hacerlo… he vuelto a dejar divagar mi imaginación mientras escribía… de nuevo estoy contando fantasías.

Todo llega, ¿no? Pues sin prisas, vivamos hoy el presente, y ya llegara lo que tenga que llegar, aprovechemos cada minuto y pongámonos a estudiar.

Bueno, eso último no es necesario, ¿no? ;)

Hasta pronto gente que me lee J

PD: Suerte con los exámenes a todo el mundo… ¡vosotros podéis!

Dos mundos paralelos...

A veces, ¿no sientes que tienes ganas de volar?… de dejar salir a tu corazón, de liberar toda tu energía, de sonreír por cualquier tontería… de ser tu mismo en todo momento, de coger de la mano a tus amigos y correr juntos, como si se tratase de los últimos metros antes de llegar a la meta, ganas de abrazar a tu madre, darle un beso y decirle que sin ella no serias nada, ganas de saltar, brincar y bailar, ganas de sacar la cabeza por la ventana y gritar tu felicidad, ganas de decirle a esa persona especial, “te quiero” ganas de alegrar a la gente que quieres, simplemente ganas de ser feliz. Pues yo no me quedo con las ganas. Intento hacer realidad cada uno de estos momentos.

 Ahora tengo ganas de escribir, de dedicar unos minutos de mi tiempo a expresar lo que siento. Estoy feliz. No tengo un rumbo fijo, ni una idea clara en mente… las ideas van y vienen, los recuerdos vuelan, las sonrisas no dejan de intentar escaparse y mi cuerpo no para de seguir el ritmo de la música.

Los que me conocen ya saben que me paso el día soñando, creo en los cuentos de hadas, y confió plenamente en que existe un príncipe azul para cada princesa. Me gusta quedarme ensimismada pensando en algún momento perfecto, en algo que me gustaría que me pasara, ponerme los cascos y simplemente dejar volar mi imaginación, creer que si te esfuerzas puedes conseguir cualquier cosa. Le doy mas importancia a los sentimientos que a las cosas materiales, y aprecio mas que me hagan sonreír que que me hagan un regalo, me encanta que me hagan sentir bien, y que me digan cosas bonitas, y son muy pocas las veces que puedo ser yo misma, decir todo lo que pienso, sin tener miedo… pero en mis sueños, todas esas dudas y preocupaciones desaparecen solo hay un lugar perfecto, con una persona perfecta.

Es genial, en algún momento del día estar sola… desconectar de todo, y pensar, relajarme, dejar a un lado el ordenador y el móvil, y simplemente pensar. Llamarme rara, pero me ayuda a ver la realidad, y por un momento puedo ver todo sin que se metan por medio las emociones y enseguida nublen todo con su indefinido poder. Sentada, paso de ver mi vida a través de los recuerdos, a vivir el presente y soñar con el futuro, veo mis errores, y algunos, deseo volver a repetirlos, simplemente por que también me hicieron feliz, otras cosas, simplemente me ayudan a ser mas fuerte, y otros me hacen sonreír… y mezclando mi pasado, mi presente y mi futuro, empiezo a imaginar, momentos perfectos. Supongo que es una tontería, debería abrir los ojos dejar de soñar, y vivir el presente, lo se, y a veces soy muy contradictoria… pero también creo que es difícil marcarse un rumbo, sin una meta, sin sueños, aunque muchos se acaban olvidando, dejen de ser importantes, o sean imposibles.

¿Sabéis lo que me gustaría ahora?

“Estar en una casita en el campo, alejada de la ciudad, sentada en el alfeizar de la ventana, la brisa fresca me da en la cara y mueve las cortinas que me provocan un leve cosquilleo en el cuello… las paginas del libro que estoy leyendo van pasando poco a poco, y el sol cansado, empieza a recogerse, la brisa empieza a ser mas fresca, y desde el bosque se oyen los últimos cantos de los pájaros, antes de desaparecer hasta que llegue el nuevo día. Cierro el libro, descalza salgo de la casa, y siento la hierva bajo mis pies, un paso tras otro, cada vez mas rápido, y al final me tumbo sobre la hierva, observo como se recoge el sol, y el cielo se vuelve de calidos colores, el bosque ya esta oscuro, y la cortina, en la ventana ondea contra el cielo, aspiro profundamente el aire limpio del campo, escucho el silencio de la noche, animado con algún que otro grillo, otro día a terminado… ¿Qué será lo que nos deparara el mañana?”

Quizás vuele hasta el desierto, quizás hasta el mar… o simplemente me vaya a dar un paseo por el parque… no se lo que haré, pero se que tenemos una capacidad extraordinaria, podemos vivir dos mundos a la vez, el real y el imaginario… nadie nos puede quitar nuestro derecho a soñar… nuestro derecho a ser perfectos, ser protagonistas, de nuestras ilusiones.

He de confesar que los sueños mas bonitos siempre tienen amor… historias que nunca se cumplen, ideas que solo se quedan en ideas, y besos que nunca llegan a darse, palabras que solo decimos en nuestra mente, ilusiones que se deshacen, cuando pasan de nuestro mundo imaginario a nuestro mundo real. Confesiones que nunca llegan a desvelarse… Pero no hay que perder la esperanza… hay que seguir soñando. Sonriendo, creyendo.

Yo se que todos, aunque algunos no les guste admitirlo tienen un sueño. Una ilusión…

Y que unos más y otros menos todos luchamos por conseguirlo.

Y hoy es un buen día para intentar con el doble de fuerzas luchar por aquello que queremos. Para fusionar dos mundos… con un único destino, el que nosotros escribimos.  Con una única meta, ¡nuestra felicidad!

“No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.”

He leído esta frase hace un rato, y he pensado que razón tiene. Son muchas las veces que me gustaría decir cosas, pero me las callo… porque no es el momento de decirlo, porque no es adecuado o porque no merece la pena… pero mediante la escritura, me gusta liberarme de todos mis pensamientos, expresarme… darme a conocer tal y como soy. Desahogarme.

Y son muchas las que pensado a lo largo de estos días que he estado sin escribir…  Me pregunto si es debido a la distancia, o a que realmente a veces creemos que necesitamos mucho a una persona y que la vamos a echar muchísimo de menos, y realmente cuando pasa el tiempo te das cuenta de que no es así. Que poco a poco te vas olvidando, ni siquiera es porque yo quiera. Es porque todo se acaba. Porque la gente no sabe comprometerse, no sabe cumplir con la palabra que da, porque ahora nada es como era antes. Antes cuando dos personas se querían y empezaban a salir, solo estaban el uno para el otro, se tenían en cuenta, se querían, para ellos ir cogidos de la mano, significaba algo mas que ser amigos con derecho a roce, para esos dos jóvenes, el otro era su mundo. No era ningún juego, eran sus vidas. No necesitaban a nadie más cuando encontraban a esa persona. Y hoy en día, parece que todo sea un juego, que no importen los sentimientos, si no las acciones, parece que el mundo este lleno de marionetas,  que no hagan las cosas con el corazón, ni porque quieran, si no por el simple hecho de hacerlas, por que hoy en día decir “Te amo” se utiliza  sin saber lo que significa.

Porque no puedes decirle a una persona te amo, y decírselo a otra una semana después, porque no puedes enamorar a una persona con las palabras y frases que quiere oír solo para conseguir tener un royo de un rato, y después olvidarte de todo lo que has dicho, porque si de verdad todas las personas que dicen te amo, estuvieran enamoradas… si dijéramos las cosas pensando en las consecuencias, si supiéramos el daño que podemos causar… simplemente tendríamos que tener conciencia de que las palabras a veces son mas que palabras, son sentimientos. Y detrás de cada sentimiento, hay una persona, hay una ilusión, hay un corazón.

Claro que todo tarde o temprano se supera… pero siempre es más difícil volver a creer en las palabras en los demás, confiar. ¿Y si cuando desconfías y crees que todo es falso, llega la persona que realmente vale la pena? La experiencia a mi me ha enseñado a que no hay que perder la esperanza… hay que levantarse después de cada golpe, y no hay que ser desconfiado… cuando una persona el segundo día de conocerte te dice te amo, ya es uno mas a la lista.

Dicen que las últimas manzanas en caer siempre son las mejores… así que supongo que no tenemos que tener prisa en que llegue alguien que merezca la pena. Alguien de quien poder enamorarse, una persona con la que te levantarías cada mañana, y le sonreirías, una persona que seria tu rutina, tu día a día, tu felicidad… una persona, que aunque no te sea necesaria para vivir, no quieras vivir sin ella.

La vida es escalar.

Considero que hay que ser feliz, y saber ver las cosas bonitas de la vida, pero no por ello hay que cerrar los ojos ante los problemas, no hay que pasar de algo solo porque no nos moleste directamente a nosotros, no podemos pasar del mundo. Ante todas esas injusticias que vemos en el día a día. No se vosotros pero yo estoy harta de ver a unas cuantas personas que para valorarse mas ellas mismas tienen que machacar a los demás, tienen que criticar la manera de vestir de los demás, o la manera de hablar, de sonreír, de caminar, de existir. Hacer bromas entupidas continuamente, creerse el centro del mundo. Pasar por encima de todo, y de todos.  Y eso, ¿Por qué? ¿Qué les hace mejores que los demás? ¿Qué tienen ellos que no tengan los demás? Nada, no tienen nada. Pero nadie les planta cara, y poco a poco van creciendo y crean a su alrededor un grupo de seguidores, y poco a poco, se crea la sociedad en la que vivimos, en la que solo unos pocos se salvan.

Hay veces que ya no se si es mejor pasar de esta gente, y no ponerme a su altura, que es lo que siempre me han enseñado, o dejar volar a mi ira. Luchar por lo que creo. Pero ¿Qué conseguiría? Nada, no voy a cambiarles, no puedo cambiar el mundo, no voy a cerrar los ojos ante las injusticias, y por esto me es difícil ser feliz, cuando miro a mi alrededor, y veo lo que hay. Simplemente tengo que ser yo misma, y poco a poco rodearme de la gente que se parece a mi. Tener mi mano preparada para ayudar a todo el que pueda, y sonreír, por mucho que a veces nos cueste…el mundo a veces es injusto… Y contra más difícil sea sonreír, mas valdrá la pena, contra más esfuerzo, más te lo merecerás.

Caminar por la calle, y ver a un mendigo, al que le falta alguna parte del cuerpo, y que te mire a los ojos. Y en ese momento, cada vez que me pasa, a mi se me cae el mundo. Veo unos ojos, que me piden ayuda, que me gritan, que te miran como si no hubiera nadie mas, que están hartos de ver pasar a la gente a su alrededor, que solo piden que alguien les escuche, y yo no puedo más, y quito la mirada. No puedo aguantar esas miradas, no mientras veo justo en la tienda de golosinas más cercana, a un niño gordo, con exceso de azúcar salir con una bolsa llena de cuches. Y ahí al lado, una pobre persona que no tiene nada, se pasa la vida sentada en el suelo, viendo pasar a la gente a su alrededor, sin nada que perder. Y cada día son más las personas que me encuentro por los suelos de la ciudad, poco a poco todo se hunde un poco más.

Y mientras, aquí estamos nosotros, preocupándonos de que el chico al que queremos se ha ido con otra, o de que no podemos comprarnos un vestido del único color que nos falta para nuestro armario. O preocupándose de cuantos goles ha metido el jugador de fútbol que esta más de moda… Deprimiéndonos, y pensando a todas horas que  nuestro mundo es un asco, y que la vida es una mierda. Siendo que en realidad lo tenemos todo. Hay que seguir subiendo escalones, dejando atrás a toda esa gente superficial, y llegar al piso más alto, y apreciar las vistas, el mundo estará a vuestros pies. No permitáis que los demás destruyan vuestro mundo, que destruyan sus vidas, que se amarguen, y insulten lo que quieran, no permitáis que os contaminen. La vida es una lucha continua… cada día, cada hora, cada segundo. Y ¿sabéis cual es la recompensa? Vuestra felicidad.

Empieza por ser feliz tu mismo, y después intenta que lo sean los demás. Es bonito ver que la gente a tu alrededor disfruta de la vida. "Life is beautiful"

La vida es escalar, pero las vistas son geniales.

Lunes.

Hoy de nuevo hemos vuelto a la rutina, levantarse a las seis y veinte, twittear alguna tontería, e ir al instituto solitariamente con los cascos. Iba pensando yo mientras caminaba, que a lo largo de esta semana de vacaciones me han sucedido muchas cosas, buenas y malas, pero de todas ellas he podido aprender, todo se convierte en una enseñanza.

He pasado momentos geniales, junto a gente, inmejorable, aun recuerdo aquél día en la expo haciéndonos fotos y cambiándonos de ropa en mitad del parque y con un frío helador. Contándonos nuestras historias, desahogándonos, apoyándonos mutuamente, riéndonos juntos, sintiendo que mientras seamos amigos, y estemos para apoyarnos no nos faltara nada.

Una mañana patinando y tomando el sol por el parque grande, con otra gran amiga. Siendo nosotras mismas frente al mundo, ignorando las tristezas, para saber apreciar solo las cosas bonitas, tirandonos por prados llenos de flores, y dando una cálida bienvenida a la primavera.

Una tarde de fiesta con mis monosos, con buena música, y muchos momentos para recordar, risas y fotos, haciendo las cosas sin pensar, pero sin arrepentirnos, a veces no esta mal hacer las cosas sin pensar, liberarte. Pasar de amargarte, y buscar un modo de olvidarte del pasado, para poder disfrutar del presente.

Son muchos, los momentos geniales de esta semana, entre ellos también están una mañana al lado de mis chicas, soltando tonterías, riéndonos no de la vida, si no con ella. Relatando anécdotas, revelándonos secretos, y sonriendo como niñas en cada momento, aprovechando para reírnos de cada mínimo detalle, echando de menos al resto de nuestra gente…

Es una lastima no tener fotos de cada momento genial que vivo, pero no puedo fotografiar cada segundo de mi vida, cada segundo al lado de las personas a las que quiero. Por eso mismo, aunque no ponga fotos, son muchos otros los momentos irrepetibles al lado de mi gente. Es a vosotros a quien tengo que agradeceros mi sonrisa, los que siempre habéis estado para apoyarme. Animándome, y simplemente estando a mi lado en todo momento. Y eso… eso es algo que valoro muchísimo. :)

Pero si tengo un video, al lado de mi preciosa Ani, haciendo el tonto bajo el agua, otro gran momento de estas vacaciones. Inolvidable.

Estos días he aprendido a valorar mas que nunca lo que tengo a mi alrededor, y a la gente a la que realmente le importo, a devolver ese cariño, a ser feliz a su lado, a no pedir más de lo que ya tengo. Me di cuenta de cual era mi camino y simplemente lo estoy siguiendo, solo tengo que dejar que la vida fluya, no permitir que nadie me quite la sonrisa. Le he dado vueltas a todo lo que me ha pasado últimamente y tengo una pregunta inevitable en mi interior… ¿Si el sabía que no había un posible futuro juntos, porque quiso conocerme? No se, lucho cada día por que todo aquello solo sea un recuerdo, un bonito recuerdo. Pero todos los días me surgen mil dudas al respecto, no quiero pensar que todo fue una mentira, porque no me lo pareció, pero no se que debería pensar… supongo que lo mejor será no pensar nada.  Aceptar que cada uno tiene que seguir su camino. Y no hay más.

Y hoy lunes, es momento de empezar una nueva semana, de tener nuevas emociones, y vivir más momentos inolvidables. Es otra semana en la que ser uno mismo, sonreír por el simple hecho de que estamos vivos, y aprovechar cada momento como si fuera el último. No permitas que nadie te quite lo único que tienes, tu felicidad.

Hasta pronto! :) Feliz semana:)

Pasar pagina.

Hoy, me apetece escribir, me apetece sacar todas las emociones, expresarme, gritarle al mundo lo que siento.

Ayer yo era una chica triste. Tenía los ojos cerrados ante la vida. Solo quería ver a una persona… que no quería verme a mi, y pensaba que la vida estaba siendo cruel conmigo. Esa misma tarde vino a mi casa un familiar que tiene cáncer, ¿Y sabéis que? Estaba sonriendo, joder, sonriendo. Hacía bromas, y me preguntaba como si nada que tal me iba el bachiller, no se si os imaginareis como me sentí. Pero aprendí, que el, estaba dando gracias por la vida que había tenido, y estaba a nuestro lado, aprovechando momentos inolvidables con la gente que quiere, enseñándonos su sonrisa, y disipando su miedo, absorbiendo energía de nuestra felicidad. Dejándose llevar por la vida, sin querer luchar contra ella.

Esa misma noche, todo estallo, parecía que el mundo se derrumbaba, pero no, solo pasó algo que tarde o temprano tenia que pasar. Simplemente tenemos que olvidarnos del pasado, y para ello, lo mejor es no querer saber nada de lo que forma parte de el. Es dejar que el viento se lleve las palabras, y los recuerdos, el dolor y la tristeza, y que solo quede en nosotros una sonrisa al recordar lo que sucedió. Si os soy sincera, no se como debería sentirme, pero si se como me siento, estoy feliz. Porque he abierto los ojos, me he quitado la venda, he aprendido que la vida no es cruel, somos nosotros los que nos la hacemos crueles, nadie me estaba haciendo daño, era yo la que me hería a mi misma, soy yo la culpable de mis actos. Pero eso ya es pasado, ahora miro al futuro con los ojos abiertos.

Simplemente, deseo que seas feliz, con tu vida, con la chica que quieras, que seáis felices juntos, que cada uno siga su vida, porque ya no tenemos nada que ver, y no se trata de que estemos haciéndonos daño mutuamente… esa es mi conclusión final.

Quizás en otra vida, pero en esta, no. Ahora me doy cuenta de que nunca tuvimos la oportunidad, y que esa historia no podía tener final sin principio. Me doy cuenta de que realmente no te conozco como pensaba, y de que igual simplemente los dos creamos imágenes perfectas, e ilusiones siendo que esto no es un cuento. Tenemos que vivir la vida real. Así que adiós, Pablo. De ahora en adelante solo serás un recuerdo para mí. Al igual que yo para ti.

Y después de que ayer me vinieran a la cabeza tantas ideas, tan diferentes, hoy ha sido un día esplendido. Me he dado cuenta de que la vida es demasiado corta como para desperdiciarla, de que hay que arriesgar para ganar, pero que a veces al perder también ganamos. De que a veces todo lo vemos muy negro, pero siempre aparece un rayo de luz en el cielo. De que aunque creamos que estamos solos nunca lo estamos. De que es mucha la gente que cree que esta perdida, pero que solo tiene que ponerse a andar, solo esta parada sobre el camino. De que hoy, es un buen día para sonreír. De que por mucho que creamos no tenemos motivos para estar tristes, mientras que a nuestro lado una persona que tiene su vida en las ultimas este sonriendo. Y que nunca sabes que te puede pasar mañana así que tienes que aprovechar tu día de hoy al máximo. Siempre vas a tener una mano amiga a tu lado. Alguien que te haga sonreír, y que te aguante en tus momentos buenos y malos. Así que adelante, por mucho que os cueste tenéis que saber apreciar esos pequeños detalles, y no desanimaros por las cosas malas, siempre va a haber problemas en nuestras vidas, pero no tienes que dejarte derrumbar por ellos… cuando te caes en el pozo, tienes que escalar, para salir, sin cesar, sin perder la esperanza, y al final, todo se resuelve, a veces la historia tiene un final feliz, y a veces simplemente te das cuenta de que no hay posibilidad de cambiar el final que la vida le ha dado. Pero no por ello hay que dejar de intentarlo, el destino no esta hecho, nosotros con cada paso que damos lo creamos, cada uno de nosotros somos los único dueños de nuestra vida, de nuestra felicidad. Así que si no eres feliz, en la gran mayoría de los casos, solo es porque no quieres, y se que a veces es difícil, pero todo se puede superar. Cuando no podáis más simplemente mirar a vuestro alrededor, y podréis ver que ahí, en vuestras narices esta toda esa gente que merecen que sonrías, porque son ellos los que siempre evitan que te caigas. Y por toda esa gente que me ha estado ayudando, mi familia, y mis amigos… hoy, aunque muchos de vosotros no lo leeréis, quiero daros las gracias. Por saberme apreciar cuando ni yo lo hice, por saberme valorar, por verme cuando ya no tenia luz. Por quererme. Gracias, sois muy grandes todos vosotros, increíbles, no os merezco, pero no se que haría sin vosotros. Todos los días hay motivos por los que sonreír, aun que a veces no lo encontremos, están ahí, solo hay que buscarlo. Yo ahora mismo, tengo muchos motivos por los que sonreír, por los que ser feliz.

Hoy es un buen día para pasar página. Hoy, soy libre.

Recuerda, la vida es muy corta para malgastarla con lagrimas.

 Hasta Pronto :)

Carpe Diem.

Estos últimos días el tiempo esta confuso, tan pronto llueve, como sale el sol. Yo últimamente tan pronto sonrío, como lloro. Me encuentro perdida, confusa.

Son tantas las veces al día que me pregunto lo que debería hacer, cada persona espera una cosa de mí. Pero yo no se cual es mi camino, porque aunque muchos momentos lo crea, cada día me doy cuenta, de que no se que hacer, no se como seguir, estoy atascada. No es tan fácil hacer las cosas como decirlas… antes era yo la que animaba a todas mis amigas, y no comprendía porque seguían enamoradas de los tíos, que pasaban de ellas, o que no les correspondían, o que simplemente las quería para liarse con ellas. No entendía el amor, y todas ellas me decían, cuando estés enamorada me comprenderás, Irene. Y si, he de decir que teníais razón. Ahora os comprendo a todas vosotras.

Se que este blog empieza a ser repetitivo, dado que siempre hablo de lo mismo, y siempre parezco una persona triste… así que intentare escribir simplemente todas las cosas que pienso… mi día a día. No estoy triste a todas horas, la verdad es que hay momentos en el día en los que soy feliz. Y con el tiempo… las heridas se curaran. Solo que desahogarme de alguna manera me hace sentir mejor, no espero que nadie lo lea… pero es una manera de relajarme, sentarme a escribir al ordenador, sola, con la música a tope sonando a mí alrededor, con la luz apagada, y un teclado en el que ir formando frases.

Me gustaría ahora mismo transportarme, a un prado, enorme y solitario, en la noche bajo la lluvia y las estrellas, y echar a correr, hasta agotarme, caer sobre la hierva, y simplemente escuchar el sonido de la lluvia, esperando a que pase la noche, para que llegue la luz. Esperando que se vaya la tristeza para que llegue la alegría. Pero el problema es que no se si esperar, es una buena solución, las cosas no se arreglan solas, debería actuar. Pero, ¿Cómo? ¿Qué puedo hacer? Una buena amiga mía esta mañana me ha dicho, que no puedo luchar contra mi corazón, no puedo olvidarlo si le quiero, tengo que luchar, pero querida amiga, ¿Qué más puedo hacer? El amor es cosa de dos, ¿no?

Estoy harta, de ver películas en las que siempre acaban bien tras una dura historia, en las que acaban juntos con el beso final. En las que todos los problemas se ven resueltos a través de una pantalla en menos de una hora. ¿Y si nuestra vida es una película?, quizás solo estamos siguiendo el guión que alguien escribió, pero no me gustaría pensar eso. Somos capaces de pensar por nosotros mismos, de controlar nuestras vidas, de no ser uno más. De querer a quien queramos. De decidir.

Y ahora me veis después de pasar toda la tarde sin hacer nada, aquí, sola. Sin saber que hacer. Pensando en mil cosas a la vez y a la vez en nada, Deseando mil cosas,  siendo que lo único que quiero es a el.  Intentando ser feliz, cuando se que sin el nada será igual. 

A veces creo que solo soy una carga, y me dan ganas de cerrar todo, y de desaparecer, pero se que esa no es una solución, de hecho sería una cría si lo hiciera, porque pienso en las niñas con cáncer que sonríen, y yo dándome pena a mi misma, soy imbécil  Tengo una vida perfecta, y tengo que pedir un poco mas, mientras que gente que no tiene nada sonríe. Desde luego, a veces me doy asco a mi misma, pero es que pese a todo no puedo sonreír, porque me siento incompleta. Jamás en la vida me había pasado algo así.

No puedo hacer otra cosa que quedarme aquí sentada escuchando esta música, con mis migrañas por única compañía, viendo pelis, que solo me demuestran lo feliz que podría ser, escuchando las carcajadas que se oyen a través de mi ventana, y esperando a que acabe el día, para que llegue la noche y después de nuevo vuelva a aparecer el sol. Y con el nuevo día, de nuevo luchar por cada sonrisa, pensar en cada recuerdo, y luchar porque no duela. Aprovechar  lo que tengo, porque no merezco mi familia, ni a mis amigos, que están siempre apoyándome, animándome, dándome más amor del que merezco.

¿Sabes que? Te voy a estar esperando. Aun que sea lo más entupido que haga en mi vida. Me pregunto cuando te darás cuenta de que te quiero. Igual nunca te lo llegas a creer, igual no vuelves a ver mi sonrisa, porque algún día desapareceré. Algún día no seré más que un recuerdo de tu juventud, una imagen borrosa de una chica sonriendo, una canción, una frase… Pase lo que pase, se que esto no puede durar eternamente, pero quiero que sepas, que has significado y significas mucho para mi. Has sido más que un encaprichamiento de una niña tonta, mucho más que nada de lo que había sentido hasta ahora, y lo sigues siendo. No se por cuanto tiempo. Pero jamás me olvidare de ti.

Estaré aquí, bajo las estrellas, esperándote, por que te quiero.

Te echo de menos pequeño, soy tuya.