Desilusión.

Hoy no ha sido un buen día siento que todo me ha salido al revés… y ahora después de una buena ducha y con la música a tope, me he puesto a pensar… en lo que he dicho, en las cosas que podría haber dicho y las que podría haber callado. En las cosas que me gustaría hacer, y en todas las cosas que no he hecho.

No dejo de darle vueltas, a una liada de cabeza que tengo, resulta que me gustaba un chico, se lo intente decir, y no se lo creyó, me sentí como una entupida, intentar decir algo bonito con todas las ganas con toda la ilusión, esforzarte en no parecer pesada, y ser cariñosa a la vez, esforzarte en ser alguien mas en su vida, intentando alcanzar un puesto mas alto cada día y cuando por fin decidí tirarme a la piscina e ir mas haya, sentí que todo el castillo de cartas se iba cayendo unas sobre otras, aplastando todas las esperanzas, aplastando mi corazón. Eso fue el principio de los desastres, maldije mi suerte una vez mas, pero decidid intentar seguir con esa sonrisa en la cara, porque perderla, me hace gracia que mis amigas para animarme me digan ya encontraras a alguien mejor, pero joder, donde esta ese alguien, porque no se cuantos chicos he conocido ya, y no se cuantos mas quiero conocer, estoy harta de que mis ilusiones siempre acaben bajo tierra enterradas, estoy harta de tener que empezar siempre una nueva historia, para que luego el celo que esta uniendo los pedazos que son mi corazón se vuelva a quedar sin pegamento, se despegue, y de nuevo quede roto y destruido.

Me pregunto que es lo que hago siempre mal, y paso de intentar gustar de una manera que no sea yo misma… puede que tenga muchos defectos, pero si caigo bien a alguien, o si le gusto a alguien tiene que ser que me quiera por como soy.

Después de todo esto, me encuentro con que siguen saliéndome mal las cosas, mas desilusiones en mi vida, pensar que eres importante para una persona, aunque el tiempo se haya interpuesto en tu vida, pensar que la amistad es un lazo mas importante que la distancia, pensar en todos esos momentos que tuviste cerca de esa persona, esas risas, las fotos, las conversaciones telefónicas, y cuando ambas os consolabais la una a la otra, y  de repente, te encuentras con que todo eso se quedo en la nada, con que te ha sustituido por nuevas personas mas importantes que tu ahora en su nueva vida, te encuentras con que el vagón de tren en el que vas tu se ha quedado antiguo, y atrás. Y ahora la locomotora se aleja dejándote en el pasado. Solo con recuerdos, solo como un recuerdo. Duele, duele ver que no todo lo que se dice es verdad, duele ver que una persona que para ti es importante, se olvida de ti.

No estoy triste, sinceramente no se como estoy, creo que desilusionada, y a veces me canso de tener que aparentar felicidad, de intentar que todo funcione, y de no enfadarme, y a la vez siento que soy tonta, y que tengo que aguantar mas, porque me enfado demasiado, me pregunto si alguien me entiende. Porque me parece que ni yo me entiendo.

Y aquí sigo, una bonita noche de verano, pensando en mi vida, disfrutando de la brisa que entra por la ventana. Deseando tener sueño para dormir un rato, y al menos dejar de pensar en todo por un rato. Despertarme temprano y salir a dar un paseo solitario.  Creo que tengo miedo.  Miedo de seguir perdiendo gente que me importa sin poder hacer nada para cambiarlo, miedo de quedarme atrás. No me gusta discutir, no me gusta estar enfadada, no me gusta pelearme, no me gusta tener que ponerme a la defensiva, no me gustan muchas de las cosas que me pasan. Pero me pregunto si pasan por que tienen que pasar, o si soy yo la culpable de que pasen. No se que debería hacer.

Pero si esas personas no quieren pertenecer a mi mundo, no me queda otra que dejarles ir, observar como su vida y la mía se alejan, aguantarme las ganas de saludar cada vez que leo su nombre. Dejarles marchar y vivir su vida. No puedo ir detrás, lo siento. Yo también debo seguir. Pero odio que pase esto, enserio.

Todos los veranos tienen sus cosas buenas y sus cosas malas…

Y lo mejor esta por llegar. Eso espero.