Carpe Diem.

Estos últimos días el tiempo esta confuso, tan pronto llueve, como sale el sol. Yo últimamente tan pronto sonrío, como lloro. Me encuentro perdida, confusa.

Son tantas las veces al día que me pregunto lo que debería hacer, cada persona espera una cosa de mí. Pero yo no se cual es mi camino, porque aunque muchos momentos lo crea, cada día me doy cuenta, de que no se que hacer, no se como seguir, estoy atascada. No es tan fácil hacer las cosas como decirlas… antes era yo la que animaba a todas mis amigas, y no comprendía porque seguían enamoradas de los tíos, que pasaban de ellas, o que no les correspondían, o que simplemente las quería para liarse con ellas. No entendía el amor, y todas ellas me decían, cuando estés enamorada me comprenderás, Irene. Y si, he de decir que teníais razón. Ahora os comprendo a todas vosotras.

Se que este blog empieza a ser repetitivo, dado que siempre hablo de lo mismo, y siempre parezco una persona triste… así que intentare escribir simplemente todas las cosas que pienso… mi día a día. No estoy triste a todas horas, la verdad es que hay momentos en el día en los que soy feliz. Y con el tiempo… las heridas se curaran. Solo que desahogarme de alguna manera me hace sentir mejor, no espero que nadie lo lea… pero es una manera de relajarme, sentarme a escribir al ordenador, sola, con la música a tope sonando a mí alrededor, con la luz apagada, y un teclado en el que ir formando frases.

Me gustaría ahora mismo transportarme, a un prado, enorme y solitario, en la noche bajo la lluvia y las estrellas, y echar a correr, hasta agotarme, caer sobre la hierva, y simplemente escuchar el sonido de la lluvia, esperando a que pase la noche, para que llegue la luz. Esperando que se vaya la tristeza para que llegue la alegría. Pero el problema es que no se si esperar, es una buena solución, las cosas no se arreglan solas, debería actuar. Pero, ¿Cómo? ¿Qué puedo hacer? Una buena amiga mía esta mañana me ha dicho, que no puedo luchar contra mi corazón, no puedo olvidarlo si le quiero, tengo que luchar, pero querida amiga, ¿Qué más puedo hacer? El amor es cosa de dos, ¿no?

Estoy harta, de ver películas en las que siempre acaban bien tras una dura historia, en las que acaban juntos con el beso final. En las que todos los problemas se ven resueltos a través de una pantalla en menos de una hora. ¿Y si nuestra vida es una película?, quizás solo estamos siguiendo el guión que alguien escribió, pero no me gustaría pensar eso. Somos capaces de pensar por nosotros mismos, de controlar nuestras vidas, de no ser uno más. De querer a quien queramos. De decidir.

Y ahora me veis después de pasar toda la tarde sin hacer nada, aquí, sola. Sin saber que hacer. Pensando en mil cosas a la vez y a la vez en nada, Deseando mil cosas,  siendo que lo único que quiero es a el.  Intentando ser feliz, cuando se que sin el nada será igual. 

A veces creo que solo soy una carga, y me dan ganas de cerrar todo, y de desaparecer, pero se que esa no es una solución, de hecho sería una cría si lo hiciera, porque pienso en las niñas con cáncer que sonríen, y yo dándome pena a mi misma, soy imbécil  Tengo una vida perfecta, y tengo que pedir un poco mas, mientras que gente que no tiene nada sonríe. Desde luego, a veces me doy asco a mi misma, pero es que pese a todo no puedo sonreír, porque me siento incompleta. Jamás en la vida me había pasado algo así.

No puedo hacer otra cosa que quedarme aquí sentada escuchando esta música, con mis migrañas por única compañía, viendo pelis, que solo me demuestran lo feliz que podría ser, escuchando las carcajadas que se oyen a través de mi ventana, y esperando a que acabe el día, para que llegue la noche y después de nuevo vuelva a aparecer el sol. Y con el nuevo día, de nuevo luchar por cada sonrisa, pensar en cada recuerdo, y luchar porque no duela. Aprovechar  lo que tengo, porque no merezco mi familia, ni a mis amigos, que están siempre apoyándome, animándome, dándome más amor del que merezco.

¿Sabes que? Te voy a estar esperando. Aun que sea lo más entupido que haga en mi vida. Me pregunto cuando te darás cuenta de que te quiero. Igual nunca te lo llegas a creer, igual no vuelves a ver mi sonrisa, porque algún día desapareceré. Algún día no seré más que un recuerdo de tu juventud, una imagen borrosa de una chica sonriendo, una canción, una frase… Pase lo que pase, se que esto no puede durar eternamente, pero quiero que sepas, que has significado y significas mucho para mi. Has sido más que un encaprichamiento de una niña tonta, mucho más que nada de lo que había sentido hasta ahora, y lo sigues siendo. No se por cuanto tiempo. Pero jamás me olvidare de ti.

Estaré aquí, bajo las estrellas, esperándote, por que te quiero.

Te echo de menos pequeño, soy tuya.

Tú.

Ayer por la noche, tuve un momento realmente feliz, estaba tumbada en mi cama, entre las sabanas, pensativa, rayada. Y empecé a contarle mis sentimientos a mi hermana, empezamos a hablar sobre nuestras vidas… nuestras emociones, nuestras confusiones, nuestras experiencias, y acabamos llorando de la risa, haciendo el payaso, contándonos anécdotas del día a día, animándonos mutuamente, disfrutando cada una con la sonrisa de la otra, solo se oían nuestras risas en el silencio de la noche, carcajadas ahogadas entre las sabanas… momentos como este son  únicos, y son los que me hacen darme cuenta de que aunque no todo es como yo quiero, tengo que seguir adelante… todo podría ser mucho peor.

 Si, vuelvo a sonreír.

Porque cada vez que pienso en ti prefiero sonreír, que llorar, no quiero que me veas como una cría, no quiero que estés mal por mí. Quiero que seas feliz. Así que yo seré feliz, si así tú eres feliz. No quiero que llores, tienes que hacerle caso a tu corazón, no te servirá de nada que le cortes las alas. Yo no puedo luchar contra mis sentimientos, lo que siento por ti es único  pero no puedo demostrártelo de mas maneras, solo me queda esperar lo que el destino me tenga preparado, yo ya he perdido mi propio rumbo. Se tu mismo, y no tengas miedo. Yo estoy aquí, y te quiero, soy tuya.

Hoy llovía… he salido a dar un paseo bajo la lluvia… ojala lo hubiera hecho a tu lado. Me encantan los días de lluvia, siento, que no solo yo tengo emociones que sacar, también el cielo se desahoga, y la lluvia y yo nos fusionamos. Saltar en cada charco y sentir como te moja toda la ropa, levantar la cara hacia el cielo y notar las gotas recorriendo tu cara. Ver el cielo gris, y de repente, que salga el sol, y aparezca el arco iris, estar melancólico, y de repente que un amigo te anime y te apoye, y te haga sonreír. La tormenta y yo somos uno. Nos conocemos, nos comprendemos. Nos apoyamos la una en la otra, y seguimos adelante. Y después de la tormenta viene la calma, o eso dicen. No quiero calma, simplemente quiero seguir adelante. Y seguiré con una sonrisa.

Y por mucho tiempo que pase, tú sigues estado ahí. El primer pensamiento cada mañana, y mi última sonrisa cada noche. Te quiero, como nunca he querido a nadie.

Te esperare, de pequeña me enseñaron a luchar por lo que quiero, a gritarle al mundo, a ser yo misma, a decidir sobre mi vida. Y que lo que mas te cuesta conseguir es lo que mas merece la pena… el futuro me dará la respuesta. Porque esta historia no tiene todavía un final. No mientras haya esperanza en mi corazón.

Te amo Pablo.

Te echo mucho de menos.

Primavera.

¿Sabes estos momentos en los que solo tienes ganas de gritar? De parar el mundo, de correr, de saltar de volar. Solo quieres que la gente te escuche, sentirte importante por un momento, que el mundo sea justo. Que todo cambie por unos minutos. Que todos se callen, que reine el silencio, que se pare el mundo, que todo sea como cuando éramos pequeños, que el reloj se pare, el tiempo se congele… Pues hoy, al salir del instituto, estaba sola, yo y mis cascos con ganas de echar a correr lejos de todo y de todos, con ganas de perder de vista la ciudad, de escaparme a un lugar lejano, para que voy a engañaros, tenia ganas de correr a sus brazos refugiarme en ellos, cerrar los ojos muy fuerte mientras le abrazo, y dejar de preocuparme en todo, por que se que solo con el podría sentirme completamente feliz. Protegida, querida, mimada…

¿Sabes lo que es pasarte el día pensando en una persona? Que todo lo que haces te recuerde a el, que solo tengas ganas de hablar con el cada momento, que cada frase de una canción te haga pensar en el, que cada pareja que ves felizmente paseando de la mano, te haga tener envidia, tener envidia hasta de los rayos del sol, ellos si pueden acariciar su piel, y yo, yo estoy aquí. Lejos, sola, perdida.

¿Sabes lo que es tener ganas de llorar, mientras lo único que intentas es sonreír? ¿Sabes como me siento?

Ya no comprendo nada, todo ha dejado de tener sentido, todo ha dejado de ser bonito. Quiero ser feliz, a tu lado.  Pero cada día veo mas claras las cosas, cada día me doy mas cuenta de que solo yo quiero que esto pase, y el amor es cosa de dos, no se que hacer, estoy tan confundida, pero sobre todo, estoy triste, nunca había estado así, tengo miedo. Cuando uno deja de creer en si mismo, ya no le queda nada, y yo poco a poco estoy dejando de creer, pero no me voy a rendir… solo son baches en el camino. Solo son pensamientos del primer día de la primavera. El invierno ya ha acabado. Empezamos una nueva estación… intentaremos que haya menos lagrimas y mas sonrisas. Y eso si. Pienso cumplir mi palabra, es lo único que me queda, una promesa, te esperare, un sueño, tu, una frase, te quiero. Un sentimiento, te amo, un destino, tus brazos.

Seguiré escribiendo tu nombre en cada pagina de mi cuaderno distraídamente, seguiré pensando en ti, cada momento del día, seguiré soñando contigo, aunque sepa que tu no vendrás a por mi. Seguiré llevando esta flecha que me lanzo cupido con tu nombre. Seguiré, no lo dudes.

Seguiré, por ti, por un nosotros, que nunca llegara. 

Seguir.

Ayer, mientras paseaba por el campo, me quede un rato sola, solo estábamos el camino y yo. No paraba de llover, no se oía nada más que mis pisadas y el agua. No había nada más que el bosque acompañándome. Empecé a pensar. A darle vueltas a toda mi vida, a todas esas preguntas sin respuesta que todos tenemos. Y enseguida fui viéndolo todo cada vez más oscuro, me sentía tan pequeña frente al mundo, sentí que no podía hacer nada. No es que no quiera, es que no puedo. Solo me queda tener paciencia, y esperar que con el tiempo todo cambie. Solo me queda esperarte. Mientras andaba empezaron a resbalarme las lágrimas por las mejillas, caían al suelo juntándose con la lluvia. No poder hacer nada por recuperar algo por lo que hubieras dado todo, no poder hacer nada por demostrarte que te quiero, no poder hacer nada para que estés a mi lado, no poder hacer nada, no puedo hacer nada.

Pero mientras caminaba, intente ser esa persona positiva que solía ser, intente no verlo todo tan oscuro, deje de llorar, me puse a andar mas deprisa, me limpie la cara con la manga, y fui subiendo poco a poco el animo, no estaba sola, no estoy sola. Tengo mucha gente que me quiere, y aunque, daría todo porque me quisiera el, no puedo cerrar los ojos, y no ver a toda esa gente que esta a mi lado, no puedo estar triste, aunque tampoco puedo ser feliz, no puedo hacer nada, aun que tampoco puedo estar sin hacer nada. Deje de andar, me quite la capucha, mire hacia el cielo y observe como caían las gotas, y como poco a poco impactaban en mis mejillas, extendí los brazos, y grite, grite muy fuerte, intente sacar de mi toda esa inseguridad, sonreí.

 Puedo hacerlo, pensé. Tengo que seguir intentando cada día seguir hacia delante, un pie tras otro, empecé a andar, y proseguí el camino. Como hago cada día.

Sigo y seguiré, daré cada paso, como si fuera el último. Te esperare, no porque te necesite para vivir. Te esperare por que te amo, porque te quiero, te quiero a mi lado, te quiero en mi vida. Y creeme, intento cada día sonreír. No es fácil.

Siempre estaré aquí, solo espero que tu al menos seas feliz por los dos.

Te amo, Pablo.

Un mes.

Hoy, hoy hace un mes.

Un mes desde la ultima vez que te tuve cerca de mi, un mes desde la ultima vez que viste mi sonrisa, un mes, desde la primera vez que leí esas líneas que me escribiste, recuerdo que al leerlas, las lagrimas escaparon de mis ojos, el corazón se me encogió, era consciente de que tenias que irte, pero hasta que no llega el momento no aceptamos las cosas. Un mes desde que olí tu colonia por primera vez, aun recuerdo con que emoción abrí la bolsita, como fui sacando las cosas, y como poco a poco me fui enamorando mas y mas de ti.

No se cuantas veces he leído y releído la carta, cada frase, no se cuantas veces he apretado ese corazón contra mi. Cuantas veces he abierto el frasco de colonia y he cerrado los ojos pensando en ti.

Todos y cada uno de los días he pensado en ti, día y noche. Cada sonrisa te la he dedicado, y cada lugar me ha hecho pensar un nuevo momento junto a ti, cada experiencia me ha hecho tener ganas de vivirla contigo, cada pareja que veo me recuerda a ti, cada canción, todo. Te echo de menos.

Siempre me han enseñado a luchar por lo que quiero. A no rendirme aun que las cosas se pongan difíciles, a sonreír pese a todo, a creer en el amor. Y aun que a veces no es fácil, lucho, luchare. Por que yo quiero un futuro a tu lado, quiero un tú y yo, quiero que me dejes quererte, quiero que tú me quieras, quiero ser tu felicidad, quiero ser tu rutina, quiero una vida junto a ti.

Hoy hace frío, pero hay esta el sol calentándonos con sus rayos. Pues yo se que tengo un camino difícil, pero estará la esperanza acompañándome en todo momento.

Te esperare, este solo ha sido el primer mes de muchos.

Simplemente, porque te amo., Pablo.

Lluvia

Suena el despertador, hace frío, tengo sueño, es muy pronto. Enciendo el móvil  me tomo un café. Me visto. Me estoy haciendo una coleta frente al espejo, adormilada. Todavía no estoy despierta… y en ese momento viene por detrás mi padre, me abraza, muy fuerte. Y me susurra, “Irene, tienes que sonreír, hay que seguir hacia delante. La vida es muy bonita y tu  eres preciosa” Me da un beso en la mejilla, y se va a trabajar. Te quiero Muchísimo papa. Gracias.

Después como ya es costumbre huelo tu colonia, inspiro varias veces. Estoy un minuto con los ojos cerrados, imagino que te tengo al lado, que me sonríes. Y todo lo veo más fácil. Gracias.

A la salida del insti, volviendo hacia casa, se ha puesto a llover, primero lentamente, y después con mas intensidad… ni he ido mas deprisa ni me he puesto bajo ningún porche, simplemente he seguido caminando bajo el agua… mientras las gotas iban cayendo por mi cara. Me encanta esa sensación, me encanta la lluvia. No entiendo porque la gente corre a refugiarse, o se tapan con paraguas… con lo bonito que es estar bajo la lluvia… que te vaya mojando poco a poco. Y bailar bajo la lluvia, eso si que es una sensación genial. Aunque no ha sido la ocasión… recuerdo que siempre me ha gustado bailar bajo la lluvia. O ver llover desde mi ventana, estar tumbada en la cama mientras oyes las gotas caer, cerrar los ojos, y relajarte. Hoy no podía cerrar los ojos mientras caminaba, no podía tumbarme en mitad de la acera, pero si podía pensar en el. Pensar en como sería poder besarle mientras las gotas se funden con nuestros labios. Mientras la ropa se pega en nuestro cuerpo. Mientras me abraza. Sonreír a su lado, bajo la lluvia.

Pequeño, te echo tanto de menos. Que no se puede expresar con palabras.

Haría cualquier cosa por poder estar a tu lado, por demostrarte lo mucho que te quiero.

Te estaré esperando. Pase lo que pase. Pensare en ti cada vez que llueva, cada vez que salga a la calle, cada minuto que pase. Me encerrare en mi castillo, rodeado de dragones esperando que vengas a rescatarme, a que me hagas tuya. Te amo.

Viento.

 Nada mas levantarme esta mañana, ya se oía como el viento azotada sin  piedad todo lo que encontraba en su camino, se oía el rugir de las hojas de los árboles, furiosas luchando contra el. He de confesar, que daba miedito salir a la calle… He recordado lo que me contaba mi abu siempre son su sonrisa en la cara, “cuando era pequeña tenia miedo de que se me llevara el viento y me metía piedras en los bolsillos”. Esto ya me ha animado un poco, después he olido su perfume, y ya he perdido el miedo a salir a la calle, a que se me lleve el viento, a perderme por las nubes.

Al salir, el viento me ha congelado la cara, las manos… y me he sentido viva. He empezado a andar al ritmo de la música yo y mis cascos. Nada más, en esta fría mañana de Marzo.

Y me he puesto a pensar. En el. He imaginado todo tipo de momentos a su lado, he deseado mas que nada poder darle un abrazo, poder esconder mi sonrisa en su cuello. Poder sentarme sobre el, y pasarme las horas a su lado. Poder cogerle la mano. Lo que daría yo por un beso tuyo.

Pero el viento, se ha encargado de devolverme a la realidad, de decirme al oído mientras me removía el pelo “estas sola”.

Las calles han vuelto a aparecer ante mi… la gente, con su rutinaria cara seria de camino al trabajo, y las bicis pasando por mi lado. Todos preparándose para este miércoles, un miércoles más que añadir, un día mas para tachar en el calendario, un examen menos… Pero al fin y al cabo un día como otro cualquiera. Pues no. Nunca hay dos días iguales, de un momento a otro puedes pasar de tenerlo todo a no tener nada. Así que aprovechar cada momento al máximo. Por mi parte, lo intento. Pero muchas son las cosas que están en mi contra. Estoy deseando que llegue el fin de semana. De desconectar. Oajala pudiera irme a un lugar lejano. Dejar todos los problemas aquí y llevar como único equipaje una sonrisa. Soñar, es gratis.

No pienso acostumbrarme a la rutina, no pienso vivir cada día como otro mas, no pienso ser una persona mas azotada por el viento esta mañana de Marzo. No quiero ser otra marioneta del destino, no quiero ser un prefabricado de esta sociedad. Estoy harta, harta de muchas cosas, pero se que huir no es mi camino, se que agacharme a llorar, no me va a solucionar nada, aun que a veces no lo pueda evitar, se que acostumbrarme a la infelicidad, y las lagrimas seria decepcionar a toda esa gente que esta ahí. Seria decepcionarme a mi misma, seria decepcionarle a el. Así que hay que seguir adelante. Pero no olvidare el pasado, no olvidare ninguno de esos momentos. Nunca te voy a olvidar. Sobra decir que pase lo que pase, te voy a esperar. Ojala pudiera hacer algo más, y pudiera volar como el viento a tu lado. Ojala, ojala, ojala… pero no, ni tu estas aquí, ni mi sonrisa esta aquí. Tiempo al tiempo quizás algún día consiga recuperar las dos, o quizás no. Pero seguiré adelante, luchando cada día, así que señor viento, enterese usted, que me da igual cual sea su fuerza, su potencia y su temperatura. No me va a derribar.

Animo, a toda esa gente que esta de exámenes, y gracias a todas esas personas que se preocupan por la ausencia de mi sonrisa. Tranquilos, volverá.

Y tú, recuerda que siempre estaré aquí. Que te voy a esperar. Que te amo. Que te echo de menos.

Sentimientos...

Tengo frió...

 Otro  día que pasa. Sigo sintiendo lo mismo, cada vez estoy más segura de todo. Por mucho que me digan que lo mejor es olvidar yo se que no es cierto. Se que no puedo engañar a mi corazón, no puedo hacerle creer algo que no es verdad, lo que siento es lo que hay. Así que cada día estoy más segura de que le quiero esperar. Aun que lo que me depare el futuro, no sea bonito y no sea un futuro junto a el, aun que el se olvide de mi, aun que se enamore de ella. Pase lo que pase, yo le esperare, llamarme tonta, ilusa, entupida o infantil. Yo me denomino romántica.

Puede que este cometiendo un error, puede que no quiera abrir los ojos y ver la realidad, puede que tú pienses que soy idiota. Pero necesito creer en el amor, necesito creer que algún día todo sucederá, necesito creer que esto no es el final. No me lo impidáis por favor. La esperanza es lo último que me queda, por muy tonta que pueda parecer, yo creo en lo imposible. Creo que cuando quieres algo y te esfuerzas lo consigues, creo que no hay que rendirse, creo que hay que afrontar nuestros sentimientos, creo que querer es poder. Creo en ti.

La única manera de ser feliz es pensar que algún día podré estar a tu lado. Si me quitáis eso, no me quedara nada por lo que luchar. Y creerme, haré lo que haga falta.

No tengo miedo… no tengo miedo de que llegue ese día y tu no estés. No tengo miedo, no tengo nada que perder, si te he perdido a ti, ahora nada tiene sentido. He intentado dejar de llorar, y poco a poco lo voy consiguiendo, o igual es que ya no me quedan lágrimas, quien sabe. Pero aunque a veces mi sonrisa florece, gracias a esas personas que están a mi lado, no es lo mismo, esta sonrisa, no tiene felicidad, solo es un reflejo de lo que era. Pero lo cambiare, darme tiempo… intentare ser realmente feliz, el me pidió que fuera feliz. Es difícil, muy difícil, pero creeme, joder. Lo intento. Pero me es tan difícil ser feliz, sin tenerte ahí. Sin poder leer todas esas palabras cariñosas que me decías, sin saber nada de ti.

Haga lo que haga solo pienso en ti. Millones de recuerdos están a todas horas en mi cabeza… no puedo estudiar, no puedo hacer nada. Pero voy a intentar cambiar, voy a intentar centrarme… pero una cosa es segura, no quiero conocer a ningún chico que no seas tú. Puedo seguir adelante, puedo intentar sonreír. Puedo hacer muchas cosas… pero no puedo olvidarte, no quiero conocer a nadie que no seas tu. Te voy a esperar.

Recuerdalo. Soy y seré tuya.

Te amo Pablo, te echo tanto de menos. 

A vosotros dos.

Lo que me faltaba. Tengo 17 años, ya soy mayorcita, se lo que quiero, se lo que puedo y no puedo hacer. Soy libre, joder. Dejarme que yo elija a quien quiero querer, dejarme que cometa mis errores.

Si te cuento algo es para desahogarme, para que me ayudes, para que me abraces mientras lloro… Para que me animes, no para que cojas y hagas lo que te da la gana. Estoy harta de de que me pidas perdón. Estoy harta, estoy harta de todo.

Siento que solo soy una molestia… y un estorbo. A que fin tiene que discutir la gente por mi, ¿Por qué?

La culpa es mia, por confiar en ti y contártelo.

La culpa es mia por creerte cada vez que decías que te ibas a esforzar por que funcionara.

Lo siento, por los dos, parece que esperáis de mi algo que no soy.

No puedo ser perfecta, ya no se que hacer para acertar.

Me gustaría que alguna vez os pusierais en mi situación.

He estado dando un paseo esta tarde… he visto los árboles en flor, pequeñas flores rosas que están saliendo, son preciosas, y de repente he visto una en el suelo pequeña, separada del resto, me ha dado pena, verla tan sola. Y he pensado, ¿Cuál es nuestro destino? ¿Cuál es el sentido de nuestra vida?

No lo podemos saber. No sabremos que nos deparara el futuro, pero podemos decidir, cada uno tiene que decidir que es lo que quiere, que es lo que siente, y que es lo que merece la pena en su vida. Siempre puedes volver a tras, y cambiar. Nunca es tarde para darse cuenta. Y yo, voy a estar aquí, esperando y deseando que eso pase. Pueden pasar muchas cosas… pero por ahora yo he tomado un camino, y pienso seguirlo. Le voy a esperar. Te voy a esperar.

Al menos siento que al escribir puedo expresar lo que siento. Puedo liberar y ordenar mis emociones.

Lo siento. Siento que os hayáis puesto así por mí. Por que no tiene sentido. No merezco la pena. Ojala pudiera desaparecer pero no puedo. Tengo que seguir aquí. Se lo debo a mucha gente.

Siempre te voy a querer.

Emociones

No se como voy a poder estar sin el. Sinceramente no lo se. Le necesito.

Solo tengo lágrimas. No tengo nada que pueda darle. Solo tenía un corazón, ahora esta roto, y destrozado, pero siempre será suyo. Se que por mucho tiempo que pase no voy a encontrar a nadie como el, que me haga sonreír de esa manera. Que haga que las horas se conviertan en minutos. Que sienta deseos de despertarme solo para leer un buenos días, que tengas ganas de llegar a casa solo para hablar con el. Que me robe el corazón de esa manera. Siento deseos de dejarlo todo. Sumergirme en mi mundo. Ya no habrá color en mis cuadros… Solo hay una cosa por lo que seguir. Por toda esa gente, amigos y familia que están ahí. Seguiré. Pero lo haré de manera libre, siempre te voy a esperar, no puedes quitarme lo último que me queda, la esperanza, no puedes quitarme mis recuerdos. No puedes borrar lo que has hecho. Soy libre, y hoy, le grito al viento tu nombre, me da igual cuantas estaciones pasen… cuanta gente se cruce en mi vida, tu para mi vas a ser el único. No quiero conocer a nadie más.

Me hubiese gustado, estar a tu lado al menos una vez, decirte que te quiero mirándote a los ojos, y darte todos esos besos y abrazos que tenia guardados para ti. Pero ya me he desecho de ellos, los tire junto con las lagrimas al baúl de los recuerdos.

No quiero ser un problema para ti, no quiero que nadie vaya en mi nombre a decirte nada, respetare tu decisión. Pero tu no puedes cambiar la mia. Me da igual que no me hables… No entiendo, que me quieras alejar de ti si tú también me quieres. ¿Igual nunca me quisiste? O simplemente la distancia ha podido contigo… o por mucho que me duela y me destroce, igual lo único que pasa es que hay alguien en tu corazón, en tu vida, a tu lado, que no soy yo. Simplemente creo que tengo necesidad de saber un porque de buscar una solución, no soporto pensar que no estas ahí. Es horrible que cada dos por tres mis ojos se vean empañados por lagrimas… me siento tan sola. Me pregunto que he hecho para merecer esto. A lo cual si que tengo respuesta. Soy tonta. Una tonta infeliz.

Igual simplemente mi error esta en creerme lo que me dicen, en querer ser feliz, cuando estamos destinados a tener una vida enrevesada y solitaria. Se que no me vas a volver ha hablar… se que te quieres olvidar de mi. Pero yo no quiero olvidarme de ti. No me voy a olvidar de ti. Te estaré esperando hasta que regreses. Ocho meses.

Cada mañana al despertar oleré tu perfume. Y cada noche te mandare un beso.

Sigue con tu vida, se feliz por ti y por mi. Por que se que te vas a olvidar de mi. No tengo nada especial, nada que te retenga, no soy nada. Me he convertido en una sombra de lo que fui.

Al menos, siempre me quedara escribir mis sentimientos. Siempre me quedaran los recuerdos, tus fotos. Siempre podré mirar las mismas estrellas que tu estarás viendo. Nuestra luna, siempre será la misma, ¿recuerdas?

Te amo, Pablo.

Te echo de menos.

Comienzo.

 Por donde empezar. Empezare por contaros mi historia… en tiempos ya tuve un Blog… pero lo deje… lo deje colgado. Era pequeña, no era constante, y era una rebelde que solo tenia historia de princesas en la cabeza. Pero… y ¿ahora? Que es lo que tengo en la cabeza… creo que todavía sigo creyendo en esas historias… todavía creo en el amor.No he crecido… sigo siendo esa cría. Pero los niños sonríen, son felices, no se preocupan… no se enamoran. Yo ahora mismo, siento muchas cosas, y ninguna es feliz. Esa es la diferencia entre aquella cría que era... Y lo que ahora soy. Era feliz. Es sorprendente lo rápido que puedes perder lo que mas quieres.Es sorprendente lo rápido que te puedes quedar sin nada.Es sorprendente lo rápido que he perdido mi corazón.Es sorprendente lo rápido que he perdido las ganas de seguir adelante. Me siento tan sola. Y es que sin el… ¿Qué voy ha hacer?

Solo me queda llorar. Hoy comienzo este blog. Hoy comienzo una nueva etapa.Hoy se que me queda un futuro triste. Hoy, deseo que se acabe el mundo, por que si no puedo estar con el, no merece la pena. Seguiré, seguiré por toda esa gente que me quiere. Por toda esa gente a la que le importo. Puedo prometerte que seguiré adelante. Pero no te puedo prometer que vaya a ser feliz, lo siento. No puedo prometerte algo que no puedo cumplir.Solo hay una cosa que se.Te amo Pablo.